终于实现了一个fantasy么？浴缸，红酒，音乐。放心没有男人。只有一台酒红色的小电脑，到哪都跟着我。

Baby let’s take a good rest and start again, ok？

最近困恼之一：我到底是个什么样的人？这个问题说出来真是要多装逼有多装逼。昨天跟涵涵去harbour side 晒太阳。虽然极尽不好意思我还是问她 我是个什么样的人？

问出口我也挺后悔的，说出来这句话还是挺二逼的。

恩，她也这么觉得，就无尽鄙视地说我是个傻子。她也挺傻的。

其实大家心里都明镜似的，但怎么也摆脱不了傻气冲天。

其实这话应该从香水说起，多想买瓶有气质的与众不同的香水呢。可惜了了，对香水反应太大，能不晕的都是水果味的，多小女孩呀。然后这个这个念头就猛地特效出现在头顶上：我到底水果小女生过没有？

从初中就被人叫大姐，一路走来主题就是装成熟，克制自己从不做傻事。不知道因为成熟与否这个问题拒绝了多少男生。现在回想真是傻逼。10几岁的时候干嘛想那么多呢。10几岁不是就用来冲动和犯傻的么。

22岁，还年轻不？

喝醉酒在厕所左撞墙右撞墙，怎么一出来还能装作淡定走直线呢？干嘛不像上海女人一样干脆倒在地上？

 水果就水果吧，我还有1年半的学生时代，要不就干脆犯傻到底好了，把失去的补回来。我说尽量补回来。热带水果，要甜我们就甜死吧！！

哈哈 回顾一下我本来不多的情史也真是挺有趣的

以前加密了两篇赤裸裸的表白文，今天回头翻一下忽然发现这两篇的题目一个是一本书的名字，一个是一部电视剧的名字。真巧，哈哈，反正我不记得我还有什么日志的题目是拿来主义的了。

今天解密一篇。因为这篇不那么丢人。另一篇也太怨妇和矫情了吧。。。。。而且我有那么喜欢他么。。擦

看来以后也不会解密那篇，如果我这么要面子的话

其实也不是什么不可原谅的大毛病。但我一向追求淡定的境界。

我想改掉见到稍微喜欢点的美男就合不拢嘴的毛病。

因为显得很傻逼呀。

大学时的始源事件是我第一次发现这个毛病，到现在在图书馆见帅哥，在电脑上看见帅哥 我都止不住的笑，傻笑。 靠

还有一个场景我会傻笑。就是喝酒喝得稍high起来。这就甭改了。本来喝酒就是为了开心点。

时间是把杀猪刀，阳光是面照妖镜。我是一直在思考在哪里吃橙的猪妖。

结局是在谋杀中吃了橙，在谋杀中强打精神，也要在谋杀中睡着。

要想不作丧尸，就必须抬起头而目光凌厉。但是节欲和纵欲之争从来没有结论，我又怎样才能

自动插入音乐 Where the wild roses grow

歌曲可能有好听的和不好听的吧。主流的和非主流的。或者什么的。我不能说的句子之一：“我最喜欢...” 我从来没有说过这句话。至少没认真说过。其实对那次微博上小马转发的颜色测试一直耿耿于怀。核心色彩不确定。呸。别人最起码核心色彩不确定，50% 红色 50% 黑色这种，凭什么我就是一片灰，什么都没有。这种测试本来也不必当真，但我就是不甘心。小点的时候可能还会觉得哇好酷，感觉自己很复杂很高级。可我毕竟长大了，我真的想知道自己是什么样的人。所以平时还是比较热衷于做看起来专业点不是哄小女生的心理测试的。有一次看房子的时候在Sophy from jjfox的车上做了一个测试，校内上，我没记错的话。关于小时候的家庭因素。我也不想细说。其实我的家庭很好，再正常不过。好像我都在逼自己承受本来没有的家庭压力。白痴。

我很难做自我介绍。我好像没有什么喜欢的东西，所以自我介绍很乏味。不知道多少次了我都想挑一个东西去喜欢。但都没成功。整个人生就是一片苍白。我觉得什么都挺不错的，什么都喜欢。但有人问我，你最喜欢哪部电影？你最喜欢哪个明星？你最喜欢什么运动？每次都不知道该怎么回答。最这个字好可怕。

说起最喜欢什么运动，我有时候会凑凑活活地回答说游泳。这才忽然想起我是要写歌曲的，泳池歌曲。我不知道我最喜欢那首歌或者那种歌，但是我知道我有一个test - swimming pool test。任何一首歌，能让我忽然回到夏天的那个露天泳池，仰面漂浮在水上的，就是我喜欢的歌。至少是任何一首歌，如果让我在那个露天游泳池仰面漂浮在水上听到，会觉得很和谐的，就是我喜欢的歌。其实那个游泳池也没什么特别，就是小时候夏天常去而已。跟兄弟姐妹。真的是兄，弟，姐，妹。为什么这个测试我也不知道，反正过了这个测试的歌都会喜欢到心坎去。也试过回忆测试，俱乐部测试，夏天测试。但目前发现这个是最精确的。通过这个测试的歌曲，听过千百遍也会腻，但是隔段时间再听还是觉得有迷醉的感觉。

没有特别那一个歌手的歌都会通过，但是王若琳的歌好像通过的比较多。翻唱的那些。

快到夏天。

      我为什么每天晚上关了电脑后躺在床上才会思绪满天飞地想写日志？

      今天专门写日志又无话可说了。

      因为躺着的时候在听音乐吧。真的喜欢王若琳，不管是不是想你们说的那样她的歌曲很稚嫩。我也为此专门去听了Norah Jones。恩，她也真的很不错。可是只有听王若琳的时候才能有记忆放慢片的感觉出现。

      你们1都出国了，你们2都离开北京了，你们3都不在北京，留我一个人。我该怎么办？

      睡了睡了..

      跟臭屁鹏打了一通电话发泄了下。

      最近接连受到JP男的无耻的骚扰（可恶！！），好久没联系终于埋在心里的大叔几句话又让我开始回忆了。

      我不要烂桃花！

      关于大叔臭屁鹏劝了我好多。我要的只是一段感情，不在乎结果是好是坏，也不能保证结果是好是坏。他要的是一个确定的结果吧。我自认也没本事让他迁就我。事实就是事实，哪怕说得再动听。没有你的假如遇见早一点。能遇见便已是幸事。

      不知道。也许我需要的不是大叔，我需要有人跟我分享暮色。需要有人可以跟我畅聊一晚。需要有人跟我赖在一起。需要有人跟我一起惊艳于沿途的风景。仅此而已。

         一定要做的事：

        在山顶看日落

        Kiss in the rain

        露宿在海滩，看日出日落 （OK了~哈）

        待续啊待续...

      今天终于看完《悲观主义的花朵》。

      总是不能连贯的看下去。每每看到与自己相似的情节就难受得快要窒息了。无奈的是，陶然跟我，太过相似了。

      我们都爱上了一个比我们大很多的男人。我们都是摩羯座。我们都以克制为美德，想要保持自己伪装的自尊。我们引以为荣的理智瞬间彻底崩溃，在爱情面前我们同样那么卑微，甚至听说你跟别的女生一起都觉得自己没资格嫉妒。每次看到陶然的旁白都难受得想哭。因为每一句，都是我的写照。

      ——那句“想你”在我嘴边打了千万次的转转，最后还只能咽回肚子里，它现在还在那疼着，腐蚀着我的肠子，腐蚀着我的胃，它是一块永远也消化不了的砖，见棱见角地搁在那儿，动不动都疼。“想你”，是如此简单就能吐出来的字么？什么算“想你”？一次偶然的夜不能寐，还是无休无止没日没夜的无望？一瞬间的怀念和永远的不能自拔，只是“想你”和“很想你”的差别，不说也罢。

       你会想我么？我真的好想你。无休无止的，没日没夜的。吃饭的时候，睡觉的时候，笑得时候，眨眼的时候，打哈欠的时候，用尽我全身的力气在想你。有时候我已经感觉不到自己，整个人好像是一台用来想你的机器。今天降温，好冷啊。风吹过来，止不住的打哆嗦。再冷些吧，这样我才能感到我还存在。

       你说过一次你想我。但我实在没有信心相信。我拼命说服自己你只是偶尔想起了我，不想让自己有任何奢望。今天下午接到杰克的电话，终于给了我一个给你发短信的理由。你打电话过来没说两句，只说晚上在QQ上见。我满心欢喜地过了一个晚上。现在我在等你上线呢。时间慢慢地走着呢。

      我已经不敢把手机远离我了。不是害怕接不到你的电话。只是我不想在没拿手机的时候奢望你曾经打来过。每一次拿起手机没有一个未接来电，没有一条未接短信的时候，我的忧伤真能溢出来。你上QQ了，有一搭没一搭地说话。我还是习惯性地总是拿起手机看看有没有你的短信。

      你带我去过夜晚的故宫，从此我真的爱上了北京冬天的冷，爱上了北京冬天枯枝秃桠的树。今天排队去自助银行存钱，偶然抬头，透过光秃的树枝直接看到天上。那一瞬间好像融化在了周围，做梦一样。

     ....你忽然说要来找我...现在23：10了，我很开心。

子时  夜半销魂，谁人歌

       明天到底会发生什么呢？所有我期待的，所有我逃避的。