终于实现了一个fantasy么？浴缸，红酒，音乐。放心没有男人。只有一台酒红色的小电脑，到哪都跟着我。

Baby let’s take a good rest and start again, ok？

最近困恼之一：我到底是个什么样的人？这个问题说出来真是要多装逼有多装逼。昨天跟涵涵去harbour side 晒太阳。虽然极尽不好意思我还是问她 我是个什么样的人？

问出口我也挺后悔的，说出来这句话还是挺二逼的。

恩，她也这么觉得，就无尽鄙视地说我是个傻子。她也挺傻的。

其实大家心里都明镜似的，但怎么也摆脱不了傻气冲天。

其实这话应该从香水说起，多想买瓶有气质的与众不同的香水呢。可惜了了，对香水反应太大，能不晕的都是水果味的，多小女孩呀。然后这个这个念头就猛地特效出现在头顶上：我到底水果小女生过没有？

从初中就被人叫大姐，一路走来主题就是装成熟，克制自己从不做傻事。不知道因为成熟与否这个问题拒绝了多少男生。现在回想真是傻逼。10几岁的时候干嘛想那么多呢。10几岁不是就用来冲动和犯傻的么。

22岁，还年轻不？

喝醉酒在厕所左撞墙右撞墙，怎么一出来还能装作淡定走直线呢？干嘛不像上海女人一样干脆倒在地上？

 水果就水果吧，我还有1年半的学生时代，要不就干脆犯傻到底好了，把失去的补回来。我说尽量补回来。热带水果，要甜我们就甜死吧！！

以前加密了两篇赤裸裸的表白文，今天回头翻一下忽然发现这两篇的题目一个是一本书的名字，一个是一部电视剧的名字。真巧，哈哈，反正我不记得我还有什么日志的题目是拿来主义的了。

今天解密一篇。因为这篇不那么丢人。另一篇也太怨妇和矫情了吧。。。。。而且我有那么喜欢他么。。擦

看来以后也不会解密那篇，如果我这么要面子的话

我想改掉见到稍微喜欢点的美男就合不拢嘴的毛病。

因为显得很傻逼呀。

大学时的始源事件是我第一次发现这个毛病，到现在在图书馆见帅哥，在电脑上看见帅哥 我都止不住的笑，傻笑。 靠

还有一个场景我会傻笑。就是喝酒喝得稍high起来。这就甭改了。本来喝酒就是为了开心点。

结局是在谋杀中吃了橙，在谋杀中强打精神，也要在谋杀中睡着。

要想不作丧尸，就必须抬起头而目光凌厉。但是节欲和纵欲之争从来没有结论，我又怎样才能

自动插入音乐 Where the wild roses grow

我很难做自我介绍。我好像没有什么喜欢的东西，所以自我介绍很乏味。不知道多少次了我都想挑一个东西去喜欢。但都没成功。整个人生就是一片苍白。我觉得什么都挺不错的，什么都喜欢。但有人问我，你最喜欢哪部电影？你最喜欢哪个明星？你最喜欢什么运动？每次都不知道该怎么回答。最这个字好可怕。

说起最喜欢什么运动，我有时候会凑凑活活地回答说游泳。这才忽然想起我是要写歌曲的，泳池歌曲。我不知道我最喜欢那首歌或者那种歌，但是我知道我有一个test - swimming pool test。任何一首歌，能让我忽然回到夏天的那个露天泳池，仰面漂浮在水上的，就是我喜欢的歌。至少是任何一首歌，如果让我在那个露天游泳池仰面漂浮在水上听到，会觉得很和谐的，就是我喜欢的歌。其实那个游泳池也没什么特别，就是小时候夏天常去而已。跟兄弟姐妹。真的是兄，弟，姐，妹。为什么这个测试我也不知道，反正过了这个测试的歌都会喜欢到心坎去。也试过回忆测试，俱乐部测试，夏天测试。但目前发现这个是最精确的。通过这个测试的歌曲，听过千百遍也会腻，但是隔段时间再听还是觉得有迷醉的感觉。

没有特别那一个歌手的歌都会通过，但是王若琳的歌好像通过的比较多。翻唱的那些。

快到夏天。

下楼烤了两个面包片，热了一壶水。真倒霉屋里闹耗子。耗子。不知道老鼠跟耗子有没有区别？但是rat 跟 mouse 是有区别的。 之前屋里也闹过mouse，是小只的。rats 很大，特别大，有小瓶装可乐那么大。据说还聪明，不好逮。厨房里现在全是老鼠夹子也夹不住他。他们。回到面包片，本来想再做一个三明治，可是今天已经吃了2个还是3个了。就抹了点花生酱，端了杯咖啡上来。

也找了个借口不继续听recording. contrat law 这星期的seminar 是breach & performance. 去看马普尔小姐看一半也没心情了。public的coursework真的很费心神。自从上个周四提交了之后我睡了一个星期，颠倒驴地睡。醒来就吃点东西看电视。周三去打台球是这星期唯一的活动。昨晚打定主意今早去上lecture。早上不知道做了什么梦，一醒来心情就不好，算了。

到现在我也什么感觉都没有。就是脑子里一直有5个字单曲循环。大叔结婚了。大叔结婚了。大叔结婚了。还是一点感觉也没有。看来我是totally过去了。不过我早都知道我过去了也不用这个来验证。我现在不开心的是我怎么真的就一点感觉都没有。我最不喜欢的就是除了寂寞一点特别的感觉都没有。

我好像有少许自虐倾向。少许。说出来都觉得不好意思，自虐倾向这个词总觉得特装逼。现在就想虐自己一下，比如大叔结婚了我心里还隐隐作痛这种，然后听着泳池歌曲喝着红酒看窗外什么的。还有一瓶红酒没开呢。可是一点感觉也没有。连想开酒的心情都没有。就是想喝咖啡。

    回想一下，虽然没感觉到幸福什么的，但居然基本都实现。只是有些贯彻的不彻底。比如金牛男是出现了，但只是以一般金牛男的形式出现的。怪我，许愿不清不楚，让上面的出现偏差。下次我会注意的！

    说到哪了？哦，关于疼痛。疼痛说完了，一下子不知道从哪说起了。

    本来这次来打算着把之前两篇博客解密的。这不再看了一遍又退缩了。说了我是一个闷骚的人，还有点好面子。这么赤裸裸的表白什么的我还是自己收着吧。解密了略显矫情。真不是我放不下，也没嫌弃他们，纯粹是不好意思。要是我能勾搭到阿娇我就给解了。勾搭上了脸皮应该会变得厚一点。不过悬得很。这样吧，勾搭上任何一个我喜欢的就解了。其实我藏了挺多秘密的，但我也挺憋不住的。秘密多了就不由自主找人说，最铁的那个是全本。然后各个大家是精选章节。要是哪天我死了，大家在我葬礼上八卦我的时候，没准能凑一全本。我现在就憋一秘密呢。啥时候找人说了去。

    昨天被问，一数，好家伙，高中阶段我被表白的次数已经是两位数了。要不我说大学怎么这么寂寞呢。我这真不是炫耀，你看我现在单身21年的状态就知道我的人生是多么苦逼了。3、4年前觉得没谈过恋爱多单纯呀，但是抵不住女人老得快呀，现在说还没有过男朋友觉得真TM丢人。我上辈子肯定造过什么风流孽。我也没辙，记性不好，上辈子的事都记不得了。

    帮人搬东西去了。也没什么心情。

    这是我的房间。我的床很乱，桌子也很乱。我一向视整理为很优雅的事情。或者开着收音机会最好。拿着鸡毛掸子或者给地板打蜡，然后再把鲜花摆正放在最显眼的位置。我做不到风情万种，于是只好放弃。

    我用吃打发空虚，但你也知道，空虚这玩意儿，用我妈妈的话说，就是个吃才，贪得无厌，得陇望蜀。像只怪兽，越吃、越大、越饿、越吃，恶性循环，vicious circle。请原谅我，我只是想炫耀一下我刚记的新单词。不过我并没有忘记纸片人的梦想。显然，比起空虚，梦想什么的更吸引人。只是很容易被忽略。可怜的孩子。

    据说对什么东西上瘾可以摆脱空虚。可惜我还没找到呢。前一段时间戒了咖啡，现在缺了什么也不会让我头痛欲裂想撞墙。噢，除了前两天发烧时候，退烧片和止疼片也是不可缺的。但这是特例不是么。说到头痛，你怕疼么？我怕疼。可是要真是疼了，我也能忍忍。口腔溃疡是我的老朋友了，那疼起来挺不开心的。记得小时候往伤口上撒药，疼得我把牙咬碎了，我就再也不理它了。什么撒盐撒糖撒番茄，见鬼去吧。我妈妈说牙掉是因为我缺钙。我觉得她说错了，我就是疼。但是口腔溃疡的疼总是很吸引我。除了经常舔舔它，甜甜的，我还会用牙咬它，用力吮吸它，照着镜子看见白白的圆圈边缘肿的高高的，里面出现红红的血。就在现在，就在我写下这段话的时候，我已经回想起了那种感觉。即使想一想也觉得心里怦怦乱跳，就像每次吮吸时候一样。紧张又快乐。并且疼。我怕疼。也喜欢。真心喜欢。